LOVE CRIES
本当は他に書きたいことがあったんだけど、
時間のせいか全くまとまる気配が無いので一旦寝かせて落ち着けて丁寧に書いていこうと思う。
というわけで何を書こうかな、とノープランでここまで書いていて、とりあえず今日一日中頭から離れなかった堂本光一のLOVE CRIESを聴きながら寝に入る姿勢に移りつつある。
KinKi Kidsや2人のソロの曲は割とよく聴くけど、ジャニーズ、アイドルというよりはシンガー、ミュージシャンとして2人を見てる聴いてると思う。
2人とも自分の音楽の世界をしっかり持ってると聴いていて感じるし、単純な歌唱力では剛くんがずば抜けてるとは思うけど、光一くんはあの曲たちを切れのあるダンスをしながらパフォーマンスを落とさずに歌いきってるのを見て、剛くんとは別の強さがあるなといつも思っている。
音楽性なり性格なりがおそらく全く違うものでも2人合わさるとしっかり1つのまとまりになるのは偶然なのかはたまた運命なのか。
俺の好きなラルクもこんな感じだよな、みんながそれぞれ違うからこそ一つにまとまる時にすごいエネルギーが生まれるんだろうな、って思う。
今年はラルクのライブ期待できなさそうだし、KinKi Kidsのコンサート行ってみようかな。
ところで最近精神的に安定してるからか、人と話をしてても、文章を書いていても勢いを感じないというか、妙に落ち着いて静かになり過ぎてるような気がする。
精神的な安定が本当なら悪いことではないと思いながらも、たまには爆発したいな、どうすれば爆発できるかなと考えながら1日過ごしていて、そこにエネルギーを使うからこそ爆発できないのではと悪循環にハマってしまいそうな気がして怖い。
とりあえずは毎日日々やるべきこととやりたい事をやり続けていく中で何か変わっていくかな。
筋肉痛
時間がアレなのでスマホで素早く書いてる。
原因不明の筋肉痛がやばい、特に下半身。
先週末に軽く身体を動かしはしたけど、流石に3日後に筋肉痛が来るのはまだちょっとどうかと思う…
一応月曜に確定申告の行列で2時間くらい立ちっぱなしではあったけど、だからってそれで筋肉痛なるかな？
筋肉痛と関係あるかは分からんけど、とにかく今全身がゴリゴリに凝り固まっていて、それをほったらかしにしてたからこんなに身体が痛いのかな、と少し反省。
今日は手の小指と足の土踏まずに湿布を貼って、疲労回復モードで寝てみる。
そして明日はちゃんとストレッチします。
それと今日はTSUTAYAでCD借りて、図書館で本を借りました。
どちらも感想を書ければいいなと思ってる、ブログに飽きなければだけど。
iPadから
実はこの記事を書く15分くらい前にはツイッターで「おやすみなさい」と言ったんだけど、
実際はそんなことなくこんな風にブログを書き始めてしまった。
嘘ついてゴメンね一部の人。
ただ正直なところタブレットを持て余してるのが現状で、
精々ダラダラ出来る日の朝に朝布団から出ずに動画見てダラダラするくらい、
むしろマイナスな使い方しかしていない。
どうしてかな、と考えてまず自分の頭の硬さが大きな原因だとは思いつつ、
文字入力がしにくいのが原因の一つじゃないかと気がついた。
ろくに設定をいじっていないので、キーボードがひらがな50音で打っていくものになっていた。
非常にめんどくさい。
PC向けのキーボードの配列にいかに慣れているかと気づかされている。
ただこの度、PCの入力と同様にqwerty配列でローマ字入力ができる設定にできたので、
これでタブレットを使わない言い訳が一つ無くなってしまった。
せっかくなのでタイピングの練習も含めて、飽きるまでiPadでブログを書いていこうと思う。
元々前職在職中に少しでも気が紛れればと思ってこのブログを取得して、
いくつか記事を書いたんだけどそんなことで良くなるなら苦労はいらない、
結局ろくな結末にはならなかった。
それからしばらく放置していて、その間はiPhoneの瞬間日記で完全自分向けに気持ちを吐き出していた。
たまに過去の日記を見返すと、ああこんな事を思っていたな、頑張ってたなと
過去の自分を励まし抱きしめたくなる。
あれはあれでいい人生経験だったと今になって思う。
ただこうやって落ち着いて過去を振り返れるのも、今が落ち着いているからだ。
だったら、落ち着いているうちに自分の気持ちを外に向けてアウトプットする習慣をつけてみたい、
そんな軽いのか意識高いのかわからない理由でしばらくダラダラやっていこうと思う。
内向きの日記も続けつつ、(読者はいないとはいえ)人に読んでもらう文章の練習と、
自分の感情を整理、表現する練習のつもりで。
タイトル通り三日坊主でおわったら祝福してほしい。
それにしてもqwerty配列にしてもまだまだiPadでは文字が打ちにくい。
慣れるのが先か、ブログを飽きるのが先か…？
自信を取り戻すために
新年の抱負としていくつか今年の目指す方針を立てたのだが、そのうちの１つに
「ネガティヴな考え方をやめて、ポジティブに考えるように心がける」と決めた。
もともと俺は悲観的に物事を考える癖があり、そしてまた自己肯定感が低い。
卵が先か鶏が先か、そんな話だと思うがおそらくこの２つには関係があると思う。
ここ数年の自分の方針は「無理をしない」だったため、ネガティヴになった時、辛い事が起こった時に「無理に元気になる必要はない、辛い時は辛いままでいい」と自分に言い聞かせ続けてきた。
しかし、自分に自信を取り戻すため、自分の中身を根本から変えるため、今年からは落ち込んだ時には自分を奮い立たせるよう言い聞かせるように決めた。
ここ数日誰にも言えないような、ブログにすら書けないほど自分の心が揺れていて(それから目をそらすためにブログを書き始めたんだけど)、正直気持ちがネガティヴになっている。
今まではネガティヴにネガティヴを重ね、無限ループに陥ってしまっていた。
今回は、試しにネガティヴな事を考えないようにしてみる。
自分の心の中の様々な感情。自分として生きる限り一生付き合っていかないといけない。
自分という存在は、他者からすると全くもって無に等しいものだと痛感する。
それでも、生きている限り人と接していかないといけないし、辛くても、悲しくても、怒りがあっても、嫉妬しても、年甲斐もなく拗ねても、卑しい自分でも、そんな感情を抱いた自分と一緒に生きていかないといけない。
ガンダムが昔から好き。そんななかでも、まだ本編は見てないんだけど、Gのレコンギスタのエンディング、「Gの閃光」の歌詞がネガティヴでペシミストな自分に刺さる。
動かないままなら始まらないから。
動けと。トライしろと。チャレンジしろと。
その先に光があると。自分で栄光を掴めと。
元気のGは始まりのG
まだまだこれからです。
やった後悔、やらなかった後悔
こじらせついでにもう１つ抱えた気持ちを吐き出したい。
世の中には「やらない後悔よりやって後悔しよう」って言葉があると思う。
ケースバイケースだけど、確かにやった後悔の方がスッキリした気持ちだとは思う。
俺はやった後悔とやらない後悔を同時に抱えてしまった。
好きになった人がいた。既婚者だった。俺は仕事を辞めた直後で時間はあったが社会性がなかった。
今にして思えばあの感情は、自分が決して見たこともなかったものを手にしていた彼女への憧れだったと思う。別世界の人のようだった。だからこそ素敵に見えてしまった。
相手に好意を持っていた事は、おそらく彼女には筒抜けだったと思うし、俺もそれは分かっていた。
ただ別に自分の気持ちを言葉にして伝えるつもりはなかった。
周りの友人からは、やめておけ、引け、と何度も強く言われた。俺の事を思ってくれたいい友人達だと改めて思う。
俺も葛藤したが、結局それに従った。
もっとも気持ちを押し続けたところで、俺の感情が花咲く事がないというのは分かりきっていたのだけど。
問題なのは、自分の気持ちの整理の付け方。
自分の不器用さがこんなに腹立たしく感じたのはいつ以来だろう。
彼女は俺の決意など知らず、おそらく今まで通りに俺に接してきた。その度に俺は辛くて辛くて、情けなくも涙を流していた。
結局俺は彼女を嫌いになるしかなかった。もっと上手に感情を落ち着ける事も出来ると思うが、俺はその手段を知らない。好きな気持ちを抑えるには嫌いだと気持ちを上書きするしかなかった。
おそらくそれは功を奏した、俺の彼女への好きの気持ちは少なくとも表面上はすっかり収まった。
これでよかったんだ、そう納得させていた。
しかし、落ち着けたからこそ気付く事がある。
俺は友人を1人失った。
もっと上手く距離を保てていれば、感情を捨て切れていれば、あるいは本音をぶつけていれば、自分が今まで持っていなかったようなタイプの友人として関係を継続、発展させられていたのではないか。
もう終わってしまった未来ではあるけど、そんな感情の末路に、せめてその張本人である俺から、お疲れ様とおやすみなさい、そしてさようならを。
歪んでいる・こじらせている
最近自分の中で響く言葉が、歪んでいる・こじらせているの2つ。
どうしてだろう、ここ3ヶ月くらいの間で、自分はどこか歪んだ性格、人生の中で気持ちをこじらせているんだと気づいてしまった。
素直になれない。好きな人には素直に好きと言いたい。よく子供の頃は好きな子にちょっかいを出して素直にコミュニケーションできなかった。今もそう。性別も好きの種類も関係なく、相手を大切にして、ひねくれる事なく正面から相手と向き合いたい。
不器用すぎる。心の器が狭すぎる。自己肯定感が低すぎる。
逃げ恥を見ていて、無意識のうちに星野源のキャラに感情移入してた。俺は仕事も出来ない人間ではあるけど、彼みたいに自己肯定感が低く、(特に好きな人と)コミュニケーションをこじらせてしまっている。
恥ずかしいのかな、本音を出す事が。
そうして意地を張って無理やりやり取りを終わらせて、しばらくしてから後悔が残る。
その時にうまくコミュニケーションが出来なかったからって、決して相手を嫌いになる必要なんてないのに。
さみしい。
iPhoneからテスト
iPhoneからテスト
